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Tres anos atrás, eu me apaixonei novamente pela comida

Há três anos, eu me desconectei do prazer de se alimentar. Não 3️⃣ queria fazer compras, não queria cozinhar. Eu comia por necessidade, não por prazer. As sobras de pão. Uma maçã. Um 3️⃣ copo de leite de aveia. Qualquer coisa que restasse no frigorífico.

Não se tratava apenas de comida; tudo ao meu redor 3️⃣ havia se transformado apostas br tons de cinza. Eu não conseguia me levantar da cama na maioria dos dias, mas também 3️⃣ não conseguia dormir. Estava nervosa, cansada e deslocada. Não me importava se a manhã se transformava apostas br noite.

Essa perda me 3️⃣ deixou com um vazio. A comida era o meio como passava o tempo e pagava as contas. Era a linguagem 3️⃣ que falava fluentemente. A comida era como navegava pelas minhas emoções e memória, e como me conectava com o meu 3️⃣ passado, trazendo à tona uma história familiar que existia apostas br países além da Inglaterra; na Índia e na África antes 3️⃣ de eu nascer.

Tentei fazer com que o vazio desaparecesse, mas ele se recusou a se mover. Permaneceu por semanas e 3️⃣ depois por meses. Um ano depois, percebi que precisava encontrar um caminho de volta e rápido - para mim e 3️⃣ para as pessoas ao meu redor.

Gostaria de dizer que havia um único, razão clara para meu colapso, mas, como a 3️⃣ vida, a verdade é desordenada. Sua origem pode ser rastreada décadas atrás; para o início da minha existência. Mas atingiu 3️⃣ um clímax durante a pandemia, depois que várias tensões se acumularam. Como tantos pais trabalhadores, eu estava sobrecarregado por prazos 3️⃣ e maternidade. Estava me cuidando de meu bebê de seis meses e de meus pais, que eram muito vulneráveis, e 3️⃣ meu primo morreu inesperadamente, aos 30 anos. Estava constantemente cansada. Mas quem não estava cansado apostas br 2024? Eu continuei, não 3️⃣ contando a ninguém e ignorando os pedidos do meu corpo para desacelerar.

Desde a infância, eu nunca parei. Nem 3️⃣ meus pais, ou os seus. Eles trabalharam duro: como refugiados políticos da Uganda, eles haviam experimentado a pobreza pela própria 3️⃣ carne. Quando eu cheguei, a missão dos meus pais era me mostrar ambição e oportunidade. Eles me fizeram sentir como 3️⃣ se pudesse fazer qualquer coisa com a minha vida; o presente mais precioso que você poderia dar a uma criança, 3️⃣ além do amor. Os pais de mim tinham planos altos para mim, mas ser uma cozinheira nunca foi um deles 3️⃣ - mesmo que a mãe fosse uma excepcional.

Depois da escola, ela me expulsava da cozinha. "Vá e façaapostas brlição 3️⃣ de casa", ela dizia. "Haverá tempo suficiente para se preocupar com a cozinha depois." A mãe de mim criava bela 3️⃣ comida para nós todos os dias - como seus chapatis frescos. O trigo moído à pedra carbonizando no tawa continua 3️⃣ sendo um dos meus cheiros favoritos, assim como o aroma do seu dal diário. Eu poderia comerapostas brspinach e 3️⃣ paneer ouapostas brcurry de beringela a granel. Ela mostrava seu amor através da comida e como ingredientes simples podem 3️⃣ ser transformados apostas br magia.

A educação era fundamental apostas br nossa família, e o aprendizado não parava assim que eu deixava as 3️⃣ portas da escola: apostas br vez de um ovo de chocolate na Páscoa, eu era mais propenso a receber uma enciclopédia 3️⃣ infantil Britânica. Depois da escola, eu era enviado para a casa do nosso vizinho, onde Raymond, um ex-professor de inglês 3️⃣ aposentado, me explicava sobre sintaxe e semântica. Durante as férias, eu era instruído a seguir projetos sobre assuntos que me 3️⃣ interessavam, como astronomia, para que eu pudesse apresentá-los à escola independentemente. Não me arrependo de minha família por isso apostas br 3️⃣ absoluto: eles queriam que eu estivesse seguro e seguro devido ao trauma e à dificuldade que eles haviam sofrido.

À medida 3️⃣ que eu crescia, havia muita pressão para me tornar um advogado ou um médico - um sucesso, para que eu 3️⃣ não precisasse me preocupar com dinheiro como a geração anterior havia feito. Quando meu avô, um empresário indiano bem-sucedido, chegou 3️⃣ apostas br Scunthorpe apostas br 1972, ele recusou as verbas do governo e pegou um emprego como motorista de caminhão na siderúrgica. 3️⃣ Com uma maleta entre meus avós, mãe e seus dois irmãos, eles chegaram apostas br Lincolnshire com £50 para começar uma 3️⃣ nova vida. Eles não o viram como um problema: toda a comunidade gujarati é muito empreendedora. Eles se sacudiram e 3️⃣ apenas seguiram apostas br frente com a vida e o trabalho. E eu fiz o mesmo.

A 3️⃣ comida se tornou trabalho, o trabalho foi realização. Eu começava cada dia com um intenso desejo de criar algo. Até 3️⃣ que uma manhã, parou

Depois de me formar, eu trabalhei vorazmente. Meu plano de se tornar um consultor de gestão não 3️⃣ funcionou, então tentei minhas mãos apostas br algumas coisas diferentes. Eu fundei uma das primeiras agências de namoro online, chamada Fancy 3️⃣ An Indian. Para facilitar isso, eu fazia turnos apostas br um bar de coquetéis e apostas br um centro de chamadas, ajudava 3️⃣ a configurar uma organização de arte chamada Sing London, onde colocávamos mesas de pingue-pongue e pianos nas ruas apostas br um 3️⃣ esforço para torná-los lugares mais amigáveis. Em seguida, eu fui trabalhar na Innocent Drinks, quando eles eram um time de 3️⃣ apenas 50. Não havia limites quando se tratava de trabalho e eu me joguei apostas br cada profissão; trabalhando tarde e 3️⃣ duro, ansioso para fazer sucesso apostas br tudo o que eu me voltava.

Eu era conhecido como a pessoa que podia tirar 3️⃣ qualquer coisa da manga; então, quando eu fui demitido da Inocente, caí apostas br uma depressão e parei de socializar. Era 3️⃣ impossível para mim separar minha identidade de minha carreira. O que diria se alguém perguntasse o que eu fazia para 3️⃣ viver? Quem sou eu sem minha carreira?

Felizmente, minha nova empreitada como escritora de alimentos decolou. Tudo começou com uma coleção 3️⃣ de receitas da minha família, Made in India. Eu criei esse livro para que eu pudesse manter um registro de 3️⃣ receitas que haviam sido passadas de mulher para mulher por gerações apostas br nossa cozinha da família. Foi uma experiência bonita 3️⃣ que me ajudou a navegar sendo bicultural. O livro teve tanto sucesso que escrevi outro, então fui oferecido uma coluna, 3️⃣ então outro livro. Foi empolgante fazer bem e gostei de experimentar e aprender sobre como os ingredientes se comportavam. Eu 3️⃣ viajava para a Índia e descobria que atrás de cada receita havia outra história da família. A comida não é 3️⃣ apenas comida. É não apenas como nos alimentamos - é economia, geografia, memória, tradição e história.

Pouco tempo depois, eu estava sonhando com 3️⃣ receitas. Eu acordava às 6h para começar o dia e Hugh, meu marido, voltava para casa e perguntava se eu 3️⃣ havia me movido do kitchen desde que ele saiu para o trabalho. Era um jeito malsaudável de viver, mas quanto 3️⃣ mais eu me empurrava, mais eu podia ver que estava dando certo. A fórmula funcionava.

Uma década depois, as coisas começaram 3️⃣ a mudar. As receitas que estava escrevendo não eram mais aquelas escritas com amor ou para minha família. A comida 3️⃣ se tornou trabalho, o trabalho foi realização. Eu começava cada dia com um intenso desejo de criar algo. Até que 3️⃣ uma manhã, parou.

Aproximadamente seis meses depois que meu segundo filho, Yogi, nasceu, acordei e não consegui sair da cama. Eu 3️⃣ estava tão cansada que lutava para descer as escadas. Sentia como se meu cérebro e corpo estivessem com defeito e 3️⃣ estivesse apostas br modo de desligamento.

Em seguida, houve ataques de pânico. Um aconteceu apostas br um restaurante, algo que inicialmente atribui 3️⃣ à ansiedade pós-Covid. Sempre que eu ia algum lugar, eu tinha que sair repentinamente. Eu me sentia desorientado e propenso 3️⃣ a episódios dissociativos. Minha memória de curto prazo estava abalada; eu não conseguia me lembrar de uma conversa que acabara 3️⃣ de ter. Eu mantive um diário durante este tempo. Uma entrada lê: "Estou desesperado para sentir alegria e vida correndo 3️⃣ pelas minhas veias novamente."

Eu ansiava pela variedade de emoção humana, pois minha capacidade de sentir algo havia se estreitado completamente. 3️⃣ Isso me preocupava porque eu sou uma pessoa muito sensorial; meu trabalho - e minha vida - dependem disso. Em 3️⃣ nenhum momento senti que queria acabar com tudo, mas minha identidade havia se transformado apostas br algo inrecognizável. Eu chorei muito. 3️⃣ Não estava falando com amigos sobre isso porque não sabia como explicar o que estava a acontecer. Eu era a 3️⃣ mulher que podia tirar qualquer coisa da manga. O que estava a acontecer?

Exatamente como a 3️⃣ minha mãe, eu expressava meu amor através da comida. O que estava enviando aos meus filhos se eu não conseguia 3️⃣ cozinhar para eles?

A privação de sono foi agonizante, então fui ao médico. Eles me recetaram melatonina e disseram que estava 3️⃣ experimentando estresse crônico. Hugh sugeriu que o que estava passando comigo poderia ser um pouco mais profundo do que apenas 3️⃣ exaustão, então comecei a ver um terapeuta. Às vezes, depois das sessões, Hugh me encontrava trepidando no sofá. Não conseguia 3️⃣ lidar. Não conseguia fazer coisas normais. Estava tentando afastar o trabalho e fazer o mínimo, mas mesmo assim, estava fazendo 3️⃣ muito mal.

A comida simplesmente não era mais uma prioridade na minha vida. Se Hugh não cozinhasse, eu não comeria, ou 3️⃣ teria apenas o suficiente para manter meu corpo funcionando. Na minha experiência, os indianos tendem a não expressar suas emoções 3️⃣ com palavras, e, assim como minha mãe, expressava meu amor através da comida. O que estava enviando aos meus filhos 3️⃣ se eu não conseguisse cozinhar para eles?

Um dia, Hugh, que havia mantido nossas duas filhas pequenas e eu flutuando enquanto 3️⃣ ainda fazia seu trabalho de alta pressão, admitiu que estava começando a se esgotar sob o peso de tudo isso.

"Eu 3️⃣ gostaria realmente de você cozinhar uma refeição para mim," ele disse.

Foi uma solicitação simples; mas o equivalente emocional dele 3️⃣ dizer: "Ajude-me, ame-me, cuide de mim."

Ouvir alguém que amo admitir que estava lutando causou um deslocamento automático. Como reação reflexa, 3️⃣ voltei para a cozinha, pegando uma panela e olhando no armário da cozinha. Eu peguei os lentilhas vermelhos intuitivamente. Encontrei 3️⃣ uma cebola, leite de coco e folhas de limão e lemongrass no congelador. Hugh correu para uma loja paquistanesa local 3️⃣ para pegar pães frescos e eu comecei a cozinhar novamente; um dal simples da Malásia, semelhante a um que comemos 3️⃣ juntos nos mercados de Singapura.

Comemos este dal apostas br relativo silêncio, mas nós sabíamos que era um momento especial. Eu 3️⃣ podia ver como muito isso significava para ele, apenas fazendo essa coisa. Ele havia sido privado de tudo - amor, 3️⃣ cuidado, atenção e comida. Por esse simples gesto, estava começando a ressurgir.

No dia seguinte, comecei a cozinhar com uma 3️⃣ nova regra: faria comida apenas para prazer, não para trabalho. Queria me tornar mais consciente de meu humor e sentimentos, 3️⃣ e descobrir o que eu queria comer, ser guiado apenas pelo meu estômago. Lentamente, mas seguramente, como se prendesse apostas br 3️⃣ lenha, comecei a sentir o fogo apostas br meu ventre novamente.

Se a comida estivesse boa, eu gravaria no meu antigo caderno 3️⃣ laranja e, ao lado de cada receita, escreveria a data e o que aconteceu aquela dia. O livro se encheu 3️⃣ rápido e, à medida que isso acontecia, percebi que eu era atraído por uma refeição acima das outras: jantar.

Ao contrário 3️⃣ do café da manhã, que geralmente era pão na cozinha, ou do almoço, restrito ao dia de trabalho, nossa refeição 3️⃣ à noite se tornou a mais importante de nossa vida familiar. Encontrei que apenas pensar nessa refeição e planejá-la tinha 3️⃣ o poder de me enraizar e me levantar de um dia ruim.

Se Hugh, as meninas e eu tivéssemos estado separados, 3️⃣ o jantar era uma oportunidade para nos reunirmos novamente. Seja o grito da minha filha mais velha, Arya, sobre como 3️⃣ alguém soltou gases na aula de matemática ou sobre uma reviravolta apostas br Unicorn Academy, ou apenas uma oportunidade para refletir 3️⃣ e celebrar o dia, o jantar se tornou um evento confortável e profundo. A preparação das refeições, passo a passo, 3️⃣ de A a B, parecia ser um botão que eu poderia pressionar. Cozinhar era algo apostas br que me sentia completamente 3️⃣ no controle - era meditativo e quieto; diferente do caos do ano anterior.

Eu caí fora 3️⃣ do amor com a comida, mas voltei a me apaixonar por ela, tirando a pressão, cozinhando para amigos e familiares, 3️⃣ não para trabalho ou mídia social

Eu não queria ser criativo inicialmente, então fiz comidas que eu achava simples, confortáveis e 3️⃣ deliciosas, como koshari, um prato de arroz e massa do Egito. Eu fiz a curry de beringela da minha mãe, 3️⃣ um guisado de feijão borlotti lento e spinach. Havia um estufado grosso de feijão borlotti, salada picada e tahini. Eu 3️⃣ fiz muito ovos. Omeletas e arroz frito de ovo. Pratos de um pote também, como "Ben Benton bate novamente", um 3️⃣ guisado de berinjela e salsicha inventado por meu amigo cozinheiro e escritor.

Ser capaz de jogar ingredientes apostas br uma panela, um 3️⃣ depois do outro, e assistir a eles se transformarem apostas br algo novo foi um processo gentil e mágico.

Essas eram 3️⃣ refeições que podia fazer com os olhos fechados, refeições que me permitiriam desengajar para que eu pudesse me concentrar nos 3️⃣ meninos quando eles voltassem da escola e ouvir os falar. Isso marcou o início de um período de compreensão de 3️⃣ quem eu era e o que eu queria.

Essa é realmente como a história termina. Eu caí fora do amor com 3️⃣ a comida, mas voltei a me apaixonar por ela, seguindo o meu estômago, tirando a pressão, cozinhando para amigos e 3️⃣ familiares, não para trabalho ou mídia social, ou ganhos incrementais, mas por prazer, e percebendo quanta alegria e união simplesmente 3️⃣ cozinhar para os amados pode trazer. Isso é o motivo pelo qual me apaixonei pela comida e cozinha apostas br primeiro 3️⃣ lugar.

Por causa do sacrifício que meus pais fizeram por mim, eu impus sobre mim mesma a sensação de que eu 3️⃣ precisava pagar essa dívida, ser um sucesso. Como resultado, eu raramente me pergunto o que realmente quero. O que eu 3️⃣ preciso agora? Isso tem sido uma das maiores lições que eu tirei desse colapso.

Agora, apostas br vez de me envolver apostas br prazos, vejo 3️⃣ meus amigos. Eu costumava pensar que precisava provar que era uma boa cozinheira e tentaria fazer comida sofisticada para os 3️⃣ convidados. Não servo entrada mais, eu simplesmente saio minhas favoritas chips de tortilha - doces com um mergulho de creme 3️⃣ azedo - ou jogar alguns buquinhos congelados apostas br uma frigideira. Não é mais um horroroso acelerar onde eu limpo toda 3️⃣ a casa e desinfeto tudo. Posso me concentrar nas pessoas apostas br vez do trabalho à frente.

O exercício também é uma 3️⃣ ferramenta incrível para minha estabilidade mental. Antes, não tinha tempo para fazer ioga ou correr; agora, eu me asseguro de 3️⃣ que essas coisas sejam pontos fixos no meu calendário. Hugh e eu saímos uma vez por semana. Nós andamos e 3️⃣ falamos, e compartilhamos uma garrafa de vinho.

Eu costumava escrever um plano de um ano e organizar minha vida apostas br torno 3️⃣ de metas e conquistas, mas não faço isso mais. Estou confortável com não ter planos ou marcos. Ninguém na cama 3️⃣ de morte deseja que eles trabalharam mais. Mas todo mundo, eu acredito, deseja que viajaram mais; que eles tiveram mais 3️⃣ jantares com os entes queridos.

De muitas maneiras, estou feliz por ter alcançado o ponto de ruptura. Se não tivesse, eu 3️⃣ teria continuado; nunca presente, nunca capaz de me mobilizar para mudar, me colocar de volta, um jantar de cada vez.

Como 3️⃣ contado para Harriet Gibsone

Jantar: 120 Receitas Veganas e Vegetarianas para a Refeição Mais Importante do Dia de Meera Sodha 3️⃣ será publicado apostas br 1 de agosto pela Fig Tree (£27). Para apoiar o Guardian e o Observer, encomendeapostas brcópia 3️⃣ no guardianbookshop.com. Podem haver taxas de entrega.

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